黃思瑩諮商心理師
有時候，孩子像隨時帶著勁量電池，呈現超強行動力與高張情緒，展現滿滿生命力。而這樣的能量強度似乎不容易透過孩子自我控制或外力協助得以控制，往往演變成破壞性的行為，例如把東西弄壞掉、弄傷他人，搞砸原定行程等。縱使周圍大人都累癱了，但孩子似乎停不下來……。如此的描述，可能是先天具好動氣質的孩子，也可能孩子是患有注意力不足／過動症(Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder, ADHD)的情形。曾經聽聞家長形容自己孩子是「具有超能力的小超人」，我認為這樣的說法正向看待孩子特質之餘，也代表撥開種種破壞性行為，看見孩子個人的生命樣貌。因此，本文沿用「小超人」一詞代表平時好動的孩子。
過去在國小擔任專輔教師期間，時常聽到小超人的各種「事蹟」，舉凡上課不專心、搗亂班上秩序、情緒盛怒之下出手弄傷同學等。班級導師和授課教師紛紛苦惱不知道如何有效協助學生在校生活；家長則是擔心孩子在學校過得好不好？及擔憂今日是不是又會接到學校的電話。當小超人來到我的面前，老師、家長與小超人皆相互折磨至相當無力。每當見到小超人，我一貫都會以「你這禮拜過得怎麼樣？」作為開場。是一句問候，也是關心他如何看待自己的生活，試圖貼近小超人的世界。起初，小超人面對我的提問，總是露出驚嚇的表情，不知所措；後來，接受我的關懷，但似乎不知道該怎麼回應，小超人總是淡淡地說「還好」；慢慢地，小超人不再說「還好」，而是沉默琢磨一段時間後，小聲地袒露近況，可能是今日闖禍的事件，面露羞澀與歉意；持續一段時間後，我發現小超人剛踏入晤談室，還沒等我發問，就主動開始侃侃而談最近的遭遇，我們一起分享內心的心情，一起討論下次再發生該怎麼辦。
其實小超人內心有很多感覺，只是我們時常聚焦在他們的行為，而忽略他們內在的聲音。我們會告訴小超人該怎麼做，如何避免犯錯，但未必是小超人最重要的需求。很多時候小超人也知道該怎麼做才不會犯錯，但往往事與願違，不斷承受失敗的壓力。此時，他們需要大人的支持與協助。在《沉默的孩子》一書曾提及「在孩子遇到生命中不可避免的壓力時，應該去了解孩子的困境，讓他們長出適應能力，而非一味想要消除困境」。試著傾聽小超人的感覺跟想法，或許就可以知道這些看似破壞與混亂行為背後的緣由。而當我們嘗試理解、跟小超人站在同陣線一起戰鬥，如此的關係連結與支持將引領小超人朝往更健康的身心發展。
「傾聽」在心理學上是相當重要且有意義。根據身心容納之窗(Window of Tolerance)概念，當我們在身心容納之窗範圍內，能夠感到安全與自在，縱使有情緒波動，還是能如常思考與行動。然而，當壓力出現導致我們脫離身心容納之窗，身體機制將引導「過高激發」（例如：攻擊、身體緊繃、亢奮…等）或「過低激發」（例如：恍神、沒活力、關閉跟外界互動…等）狀態，以幫助度過壓力危機。因此，當壓力來臨，小超人很難靠意志力控制是否脫離身心容納之窗，並非能夠完全主宰與控制自己的情緒與行為。然而，我們能夠協助小超人擴大身心容納之窗，讓他學習自我調節情緒，降低「脫窗」頻率—「傾聽小超人說話」是一個不錯的方式。
「傾聽」是專心聆聽對方說說話，聽對方分享生活中所見所聞所感，不過度意圖改變對方。傾聽，能夠讓我們更認識對方、心與心連結在一起，促進建立親密關係。對小超人而言，內心的聲音被聽見與被理解，能夠紓解內心的孤單感，且促進情緒穩定，更是讓小超人練習透過口語對話，表達內心的想法與感受。當能夠運用自如口語表達方式，很多時候就不需要透過張力十足的行為幫忙「發聲」。
傾聽看似形式簡單，但關鍵在於「真心想要聽對方說話」的心態。首先，傾聽小超人說話前，我們需要先檢視此刻自己的身心狀態是否適合聆聽，像是感覺到極度疲倦、低血糖或充滿壓力煩躁感時，應先照顧好自己。當自己身心感到安定，才能夠保持好的傾聽品質。
另一方面，不需要刻意安排「傾聽時間」。和孩子聊天是輕鬆、自在的日常親子互動，刻意為之反而形成不知道要說什麼的窘境。第一階段可以找出平常相處的片刻空白時段，例如：放學接孩子等紅燈時、晚餐等餐時。透過短短幾分鐘，關懷今天生活心得；第二階段則可以嘗試較長且固定頻率聊聊天時間，例如：吃飯前後、睡前、或是假日休閒時光，能夠創造較長的親子親密時間。
今天，你傾聽孩子說話了嗎？