江明澄 諮商心理師
伴侶的感情並不一定是穩定的。如果兩人相處融洽，就會從剛認識時羞澀的愛，漸漸升溫成為濃烈的愛，而在彼此了解後，再轉為相知相惜的愛。也有情侶原本以為彼此情感穩定，想要相伴終身，卻在幾次爭吵後漸行漸遠，終於在大吵一架後斷絕連絡，甚至連遠遠看見都要避開。這是怎麼回事？情感怎麼會如此難以捉摸？
加拿大臨床心理學教授蘇珊·強生研究發現：感情會走向升溫或冷卻，最主要的原因，是在某些關鍵時刻有沒有做出正確的回應，並向對方說出適當的話語。那麼，有那些關鍵時刻？又要說些什麼呢？有三個關鍵時刻：
第一個關鍵時刻：事件剛發生，感受到威脅的時刻。比如某天早上，我告訴老婆明天我要用車時，老婆突然發出「啊～」一聲，我感覺得老婆的不滿與反對，於是臉色沉了下來。如果我直接高聲責問：「妳有什麼不滿？」或是老婆看到我的臉色時，開始反擊：「你在生氣什麼？」這時就吵起來了，或許兩人的感情就破壞了。但如果當下兩人冷靜一下，改成輕柔地問：「怎麼了？想到什麼了嗎？」結果便會完全不同。
其實這時兩人的心中，通常會同時有兩個感受。除了「對方反對我」的威脅感之外，也會有「對方擔心什麼」的困惑。如果這時做出較好的回應，先詢問「對方擔心什麼」，讓對方有機會澄清，就可以打消「對方反對我」的威脅感。但如果淹沒在「對方反對我」的威脅感中，就可能開始責問對方。即使對方澄清是誤會，並沒有這個意思，但只要戰火開始，通常還是會堅持己見，聽不下對方的說明。我可能會說「妳『啊～』個什麼啊？妳到底是什麼意思！」，老婆也可能說「你擺什麼臭臉！我只是『啊～』一下，到底有什麼好氣的！」
第二個關鍵時刻：立即威脅剛消失時。如果當下兩人沒有吵架也沒有詢問澄清，而是選擇忽略掉當時的威脅感的話，那麼在兩人談話要結束前，也是一個關鍵時刻。接續前面的例子，老婆可能在我們討論完車子的事情後，詢問：「剛剛還好吧？我看到你臉色變了一下」，於是兩人就可以溝通剛剛內心的感受。
如果這時沒有溝通，兩個人的心中會留下芥蒂，我可能會想：「老婆常常反對我」，老婆可能想：「我有疑問時，老公總是生氣」。這些想法不會漸漸消失，而是會記下來，在下次吵架時再翻出來。它也可能慢慢鞏固，累積成兩人之間的地雷區。我開始對於老婆的疑問感到敏感，只要她問我為什麼時，我就會感到威脅，想說「又來了，就是要找理由反對我」。我的反應會愈來愈大，從一開始臉色一沉，漸漸眉頭皺起，最後開始反擊。而老婆也會更肯定她心中的想法「我有疑問時，老公總是生氣」，兩人的溝通就會愈來愈困難。
第三個關鍵時刻：事件結束後，覺察自己的感受，並修補情感。接續前面的例子，如果在前兩個關鍵時刻，兩人都沒有溝通。可能在下午的聊天時，老婆告訴我：「早上看到你臉色沉下來時，我嚇了一跳以為你生氣了」。而我可能澄清：「其實我只是對妳的驚訝感到奇怪，因為我以為早就講好明天我要用車。我真的不是對妳生氣。」
俗語說「情人眼裡出西施」，當兩人心情好的時候，即使是對方的缺點，也比較容易接納。當有威脅感的事件已經過去，兩個人在心平氣和的時候，比較能細細說出自己的感受，也可以聽進對方的說法。因此心情好的情況也是關鍵的時刻。可以用柔和的語調，說出之前有芥蒂的地方，先說出自己的感受，請對方澄清並加以化解。若是用責怪的語氣，反而會重新點燃戰火，重啟之前暫時關閉的戰場。
以上就是伴侶感情升溫的三個關鍵時刻。如果可以好好把握，不僅可以澄清誤解，化解心中的芥蒂，更可以增進彼此了解，熟悉對方一舉一動的含意。如此一來，之後再有事件發生時，威脅感便會降低。兩人相處時可以更加融洽，更相信對方，也知道對方會相信自己，兩人的感情就會愈來愈鞏固。